財政年底+退稅，本應是血拼的大好時機，看到處都掛著打折的牌子，真是一種誘惑啊！可惜本小姐最近窮的是叮噹響，Wishing List上面的東西是有增無減，哎～～～～什麼時候變得這麼materialistic的….昨天在家清算了一下，發現我居然有１２瓶香水， 全部都開來用過，當然，全部都沒有用完……天啊～要用到何時？！

前排在David Jones買了一堆沐浴露，打開聞著好香好喜歡，可是發現洗完澡以後，一點味道都沒有…..好像沒有洗過一樣=_=，馬上就被我打入冷宮。 看來它們只能淪落成為洗手液了….也不知道用來洗手會不會太稠…..

最近發生的事情一籮籮。V戀愛了，很想替她高興，可是卻老是滿腹牢騷。知道這樣會讓她很難做，可是不知道為什麼，每次提起他都讓我義憤填膺….人夾人緣，或許我和他真得是無法溝通 (對第一次見面就對我暗示我可以被人包來換取金錢或物質的人實在沒辦法有好感…..沒禮貌的家夥！）。唉～～～這樣下去，不知道V哪天會嫌棄不要我呢～～哈哈哈～～～:p

 

 

 

多久沒有上來了？

 

其實間中還是會上來，不過倒不是post日記，而是去看朋友的blog ：） 現在好像喜歡看多於喜歡寫啦，是我變懶了嗎？或許。又或者，是我不再似以前般容易傷感，諸多感觸了。這可能是好事-保持心情的平靜對我都幾重要，也可能是壞事-是否可以說我開始有一點麻木不仁？

 

ChingChing不顧衆人的反對，買了第二隻狗狗 - Chole。且不論以後的日子她的負擔會多多少，至少現在，目前，她和她的寶貝都是開心快樂的。以她的責任心，我相信她一定會對Chole很好，就算自己變得再累(其實也不會有多累了，呵呵），也不可能做出傷害狗狗的無良事。回想當初，自己也有份勸她不要再買狗了，存點錢做其他事不更好 - 車子，房子，手袋，衣服，女生縂有各式各樣的物件可以把自己包裝起來。後來，經過和V的一次聊天對話，我發覺，原來自己一直管得太多，太遠。可能骨子裏的獅子座天性的影響，縂希望朋友們能聽取我的建議。即使出發點是好的，但是在他人眼中，未免顯得專制橫蠻。我想，我應該嘗試更多的相信她們的判斷力。當我告訴你我的建議，就是不希望你走我當天走過的路，朋友的責任，就是這樣。至於最後如何抉擇，還是你的決定。

 

接下來的日子會很忙 - 公司，生意，讀書，考試，體檢，research…..東西多得好象一湧而來，壓得我喘不過氣。希望一切都會順利。

 

嚴重，極度，非常期盼，年底的回國。媽媽最近老說想讓我回去，在她身邊，不想我離太遠。我又何嘗不想在他們身邊一盡爲人子女的責任呢？況且一個人在外面也並非想象中的自由，有什麽事情都要靠自己，有時候真得很累。還可以在父母身邊撒嬌的年齡，卻要開始武裝堅強自己，得到了什麽，失去了什麽，要經歷過才知道。

 

人都有脆弱的時候，讓我再想一想，再想一想…….

好久沒有來了。其實也沒有什麼好忙的。減肥大計暫時擱置，體重在同一個數字上飄移了好久，讓人泄氣。最後這幾kg,實在太惱人，決定暫時遺忘，好好享受一下～

每天到OFFICE後，Login,然後到茶水間煲水，給自己泡一杯奶茶，回到座位，吃面包，喝奶茶，打開網頁，看新聞。早餐完畢，上網到處看看，直到Postman來了，開信，入支票，交給GM，都唔使半個鐘。繼續上網，上到無聊了，沒東西看了，累了，就看看Study Materials。上班等下班，我還真是頹廢。有時候覺得這樣幾好，不用加班，可以遲到早退（當然也不能太過分），老細人好，同事不差，份糧夠用，時不時有免費紅／白酒回家享受，除了Month End, 平时得得閑閑，還有時間讀書準備考試，比起有些朋友，辛苦加班，真得不錯啦。但是有時難免覺得無聊，覺得自己好似老太婆一樣，等退休的感覺。人就是犯賤，永遠期盼得不到的。唉～

迷思 － 為何香港女生都可以瘦到如此地步呢？ 還是不喜歡太瘦的。朋友大呼要減肥，已經形同竹竿（一米六幾，只有四十幾kg)，不明白還減什麼。前面後面一樣平削，時下流行的厭食病患者身型，好救命。或許這是OT人和非OT人的區別。或許有一天，等我也要拼命返工，不再安逸的時候，我也會成為竹竿人。

新年跨年，和魚&其他朋友到Darling Harbour看煙花。我和魚無無聊聊買了ticket去club,一整個晚上放的都是Latin Music,又不會跳拉丁舞，鬱悶死了…看人家會跳的扭得多好看啊~ 雖然中間有個男的很熱心的教我和魚跳，但感覺完全不是那回事。12點鐘前認識了紐西蘭來的帥哥Justin，然後在正點的煙花下和魚來了一個大大的擁抱。

2008的第一天，認識了美女Ching Ching。不管我們現在是否因爲新鮮而打得火熱中，我都覺得這是我2008年第一個禮物。有什麽比得上找得到一個好朋友來的重要呢？過去我有魚，現在，將來，又多一個好朋友，真好~

To 我親愛的魚：

2007年是我很難忘得一年，發生了很多事情，多虧了有你一直陪在我身邊。你或許覺得這不算什麽，但對我來說，卻是很大很大的感動。我不知道要怎麽表達我的感謝，說起來都會掉眼淚哦~我真得感謝大學第一天讓我遇到了你，雖然有時候真得會被你氣暈，但是我又何嘗沒有氣死你的時候呢？ 我不會忘記你陪我默默掉眼淚，陪我大聲唱‘愛你變成恨你’，陪我在我們的Secret Place散步聊天….2008，讓我們繼續努力吧！

To My Sweety Ching Ching:

認識你不久，卻可以什麽都聊，緣分有時候就是一件奇怪的事情，對嗎？其實有時候我也會擔心我們太過火熱的話，有一天大家發現了彼此的缺點時，會不會也很快的冷卻下來呢？ 後來我決定不去想這些有的沒的了，因爲真正的好朋友，也會理解和包容彼此的缺點的，不是嗎？ 你說的感覺，我都了解。不管我們過去有多少不開心的事情，我都希望我們可以一起變堅強！ 我和魚都會陪着你的，好嗎？

2007，有太多太多的變數；2008，會發生怎樣的事情呢？

原來不知不覺間，我們的行爲都因爲身邊的人改變。

 

從來就不是心裏能藏事的人。以前每次和他吵架，閙不開心，覺得心裏面憋得難受，哭，仿佛成了唯一發洩的渠道。眼淚仿佛能帶走心裏面的壓抑，大哭一場過後的累，是給我最好的放鬆。記憶中他很少會勸我別哭，從一開始的啜泣，到後來放肆大哭，他都只在一旁，默不作聲。不知道是因爲他了解我哭完會好過一些，還是覺得就算勸我也沒有用，還是根本就不知道怎麽勸我好。記得和他第一次吵架，大哭過后，一直沉默的他拉起我，帶我去洗臉。冰涼的毛巾對飽受紙巾磨擦的皮膚是一種享受。我努力睜開刺痛的眼睛，看見鏡子裏他幫我擦臉的動作，除了感動，還是感動。

 

其實感情就是這麽一回事。和每個人相處都是一種學問，從每個人身上得到的，都是獨一無二的記憶。好友說每當她想起和他的事，雖然一起的時間很短，但至今仍不能釋懷，仍讓她覺得壓抑難過。我想，感情是不能用時間衡量的，真的在乎，付出了，幾天和幾年，沒有差別。我想，如果可以，只記得開心的部分就好了。少一點悲傷，就少一點包袱。

 

大哭一場以後，我走進洗手間，洗了一個臉。

昨晚失眠，翻來覆去，決定起來走走，喝喝水。走到房門，一陣暈眩，馬上用雙手撐住牆壁和自己說‘沒事沒事，很快就會過去的’。下一秒，發現自己已經倒在地上，尾骨超痛。中間遺失了的那麽1，2秒，原來是自己失去了知覺。痛到不行，很擔心會不會傷到脊椎。動不了，無法用力，無法向前彎腰，一壓迫到尾骨就整個人僵硬。

    好不容易等到天亮，向公司請假，馬上去看醫生。結果是讓我回家冰敷，多臥床，真受不了就吃Panadore…  這算什麽治療…

 

這件事告訴我們，該睡覺的時候就要去睡覺，別到處走，看我，就是無妄之災…救命…

周圍張燈結彩，慶祝聖誕。不是教徒，也被氣氛感染，至少聖誕大減價的誘惑可不是小事。今晚又買了一堆衣服，不過也好，財散人安樂，而且衣服都很好看~:)  可憐的是我今天穿了高跟鞋，走到腳抽筋，還要右腳抽完到左腳，再到右腳…沒試過抽到如此徹底…

上一篇blog post了幾百次都不成功，不知道爲什麽。 周末去拿身體檢查報告，希望一切都好。

好耐沒有post日記拉~最近好忙，搞這個搞那個都不知道爲了什麽~不過也好，可以讓自己過得充實一點。

 

魚上網認識的朋友終于來悉尼看她啦！昨天下午拿了體檢報告以後心情不好，魚讓我出來和她一起散心（多謝你啊！），順便看看那個人。不看還好，簡直係$%@#$%…… 我簡直無法直視他超過3秒鐘，會有想打人的衝動…只能說，你快回去屬於你的地方吧！火星人！！！ 不過慶幸的是，昨晚晚飯（其實和宵夜都差不多時間了）我們去了Darling Harbour的一間泰國餐廳，味道很不錯阿~吃飽飽，經過那些酒吧，聽見那些音樂，真得很想沖進去跳舞 - 可惜最終還是沒有。回家路上開車經過Harbour Bridge的時候，不知道爲何突然放起了煙花，好漂亮好漂亮，而且這麽近距離看，好美。

 

今天又出去了City一趟，魚請火星人吃飯+告別，我就等叔叔電話去拿東西。一邊逛街一邊等，還好我突然打了個電話，才發現原來他酒店是在Parramatta而不是City……這麽大的差別，你也能搞錯… -_-   也罷，在City逛了一個下午，買了一雙涼鞋，一個手袋，同埋以超便Promotion价買到了太陽眼鏡~ Thank God! 終于找到合適的太陽眼鏡了，還要這麽便宜~開心到暈~

 

身體有點不好了，都怪自己…接下來還有一系列的檢查和Treatment，希望結果不會太糟糕…害怕…以後我會乖乖的，好好愛惜自己。

有人对我说，”你以为你出国就了不起了？” 出国的人，没有什么了不起的，真的，出来有段年头的我也没有觉得出国有什么了不起的。

但是，出国以后，我们每个人都很了不起。如此说是因为，我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣，也看过和经过太多气愤无奈。可是从来不愿说起，并不等于我们没有故事，恰恰相反的是我们的故事太多，已经不再为此大惊小怪，或者应该说，我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了。

外国人
不论是自己向往，还是因为其他的原因来到国外，从到了异国他乡的第一步，我们就有了一个共同的名字，外国人。外国人，顾名思义就是外面国家的人，一个本不属于本国的人，外面的永远和里面的有着所谓的区别。本国人口头上是很注意回避用”差别”这个词来形容这种所谓的区别，回避使用带有优劣色彩的词汇，然而这又能如何？实际生活中，赤裸露骨的差别何处不在？租房子，进学校，找工作，就连消费都包括在内。外国人这个名字，随时提醒着我们这里不是家，所以不要幻想平等，不要奢望同情，最后能帮自己的只有自己，要渐渐学会自己疼爱自己。

扭曲的心
不得不承认我们的心是被扭曲的，至少不是正常的，我们生存在一个本来不正常的环境里面。从踏入别人的国门，我们就要学着精打细算，学着兢兢业业，学着洁身自好，学着面对油盐酱醋，面对锅碗瓢盆，面对人间冷暖。摔倒了爬起来，明白了懂事了。摔多了，习惯了，坚强了，也孤僻了。大事小事都要靠自己，所以我们越来越坚强，坚强的不习惯别人的关心；时时刻刻都要保护自己，所以我们越来越自恋，自恋的忘记了还要关心别人。我们的浮躁，我们的自私，逆流而上，让我们孤僻的美丽可怜。这不是歇斯底里，一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都消失不见，取而代之的是另一个和自己格格不入的世界，谁又会笑得很舒心？

天堂不在国外
国外不是天堂，即便说给出来旅游的人们，也不会相信，反而换来的将是一句不知好歹。我们不是来旅游的，我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春夏秋冬将要如何坚强面对，这里没有天使，也不是天堂，至少对于我们这群被称作外国人的群体来说，这里绝对不是天堂。就连我们自己在明白的时候，也已经是在国外翻打许久以后了。

时间
国外的时间流逝的很快，一天分三十六个小时来用都不够，因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情。洗衣扫地，烧水做饭，缝缝补补，我们的理想不算伟大，只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来，总会是比较兴奋的，即便是自己想要去睡觉，也睡不着。身体很累想要睡去，精神却还在折腾。于是每天上床睡觉的时候，才发现又预支了第二天好几个小时。

网络
上网侵蚀了我们每天很多时间，这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们，很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟，让在不经意中还渴望有人和自己一样，在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间，游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面的我们，才是真实的，因为这里让我们感到安心，这里没有天堂没有地狱，没有国界。在假的世界里有着真的我们，暂时逃避开真的世界里面那个假的自己。

朋友
　　对于在外面的我们来说，有两群朋友，国内和国外的。每次回国，封印的记忆被打开，见到国内朋友是一件多么幸福的事情。只是随着在两个不同环境成长的我们和他们之间，共同语言越来越少，当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候，反而让朋友们感到莫名其妙，虽然每次朋友都会微笑点头，但是直觉告诉自己，他们不会懂，就像自己很难理解朋友们的许多想法一样。在国外的朋友就不同了。经历相同的事情，接触相同的时间，共同语言就会多许多，然而离的越近，摩擦面也就越大，好在虽然时不时吵到面红耳赤，几个小时以后，大家又都会回到不分你我，因为心里都明白，处一个朋友是如何宝贵的，快乐是因为两个人的快乐，悲伤是因为两个人的悲伤。蝙蝠不会和鸟儿飞翔，也不同于兽类的习性，能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠。

恋爱
国外的爱情，来的太快，走的更快。这里没有亲情，缺少友情，爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药，坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情就像被饲养的肉食鸡一样，有了目的的成长只是一个简单的程序，几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡，几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果，和肉食鸡干燥无味的肉质一样，催化起来的爱情也是难以下咽。

亲情
想家想父母，但是不懂得如何能确切表达。即便在国外学了许多语言，却发现自己的表达能力越来越差。”慈母手中线，游子身上衣”这里面的分量，心里明白，也想说，说不出来。想家的感觉很美，就像圆月的深夜，想要沉浸在这个美丽中，却有冷风时时提醒自己，这是外国的月亮。家，对我们来说，是藏在心里最暖的一个寄托，不敢打开这个盒子，一旦打开，眼泪就会有流下来。然而，外国不需要我们的眼泪，只需要我们汗水。亲情也自然就成了一个被禁忌的话题，成了扭着心头的痛。

结
我们需要的不是同情，而是认可。
我们在国外，努力过，成功过，相信过，期望过，欣慰过，失败过，猜疑过，伤心过，失望过，愤怒过，高兴过，糊涂过，领悟过，张扬过，虚伪过，坦诚过，兴奋过，平淡过，堕落过，发奋过，认真过，马虎过，悲哀过，同情过，怜悯过，无奈过，争取过，承受过，美丽过，丑陋过，施舍过，得到过，想念过，忘记过，珍惜过，遗失过，挣扎过，痛苦过，精明过，疯狂过，傻过，哭过，笑过，忧过，愁过，真心恨过，更真心爱过。

有血有肉的我们在国外曾经走过。
所以，我们有资格说。
我们骄傲，因为我们在国外。

 

 

 

可憐又可悲….我想回家…..

翻看照片，23嵗的那天，滿臉的幸福，以爲自己得到了全世界。傻丫頭，在吹蠟燭的那一刻，你怎料到你將面對怎樣的一年；那些煩惱，淚水，悲痛，決裂，還有欺騙，你還記得嗎？23嵗留下的是怎樣的回憶阿~ 就算到尾了，也不肯放过我。

 

要記得你的決心。要記得你痛定思痛的表情。要記得學聰明。要記得保護自己。感謝那些雪中送炭的朋友，還有火上添油的人，你們都讓我變得更加堅強。

 

24嵗，大個女。

 

信任對我來講，從此成爲奢侈品。或許早該如此。多疑，本是貓的天性。